锅鱼菌_过气.ver

  雨从昨天下午就开始下，直到今天中午才停住。昨天晚上或者说今天凌晨，听着雨有平和感，像是被疗愈的小动物，但内心舒畅不起来。
  今天上午十点多才起床，在校的优秀作息全部好好地被扔在了学校里。虽然熬得身体僵硬，连梦里都能感到四肢和内脏在疼痛，但还是熬到了三点多，因为很寂寞。浑浑噩噩地起床披上外套，冷水洗脸，白开水就着昨天冒雨买回来的面包当breakfast-lunch吃着，突然就悲伤起来。
  大哥的旧电脑今天依然日常地卡着，和我的文一样卡不出什么进度。合上电脑翻了两页书，什么也看不进去，整个人一团乱麻。熬夜对身体不好，也伤精神伤情绪。现在充满了烦躁，只好来写这种灰暗的东西。
  最近的想法是，等有一天我终于写出了最让我满意、也能让大家喜欢的东西时，我就去买把左轮，给自己脑袋上崩一枪。在恰当的时候死亡。在吃得最津津有味时，必须停止进食：想要被人爱得长久的人都知道这点。
  至于为什么不像有人建议的那样卧轨，自然是自己死就不要给别人添麻烦了吧。
  昨晚就开始写不出来啊。我不适合混圈，要混也是混冷圈更好一点。看到别人的优秀产出总有自卑感，这大概是从骨子里带出来的。画画也很久没有拾起来了，画手比文手更吃香大概不是我一个人的错觉。这样的我，出本是不是也会成为黑历史啊？毕竟什么都不会。
  好废，真的好废，甚至码了一堆的电影和纪录片都懒得看，家住一楼都懒得出门拿快递的宅。想着快点开学吧，每天辛辛苦苦去学习吧。
  最后一节Mike的课，他对我们说：See you in the future.讲真我不是很喜欢他，但他这句话让我难过了好久。
  书架上的东西堆得乱七八糟，看着烦又不愿意收拾，稍微喷了点适合夏天的香水才让自己平缓一点。放假以后已经有段时间没吸烟了，只能勉勉强强靠着熏香代替烟，有点狂躁。前几天和前女友去看电影了，她送了我一本手账本，是非常可爱的猫的封面，还有一支她觉得有点丑的笔。其实我没有做手账的爱好的，一来麻烦二来没钱，顶多是买个结实点的笔记本做做书摘记记灵感，最重要的应该还是说，像我这样卑劣、下流、阴暗的人，是不适合做手账这种文艺清新的爱好的。
  翻到了高一时的手稿，只想说写得都什么狗屁玩意，想把它们通通一把火烧掉。还有高二时和她的情书，数量之多让我有点吃惊，其他就没什么感觉了，觉得那时候真是幼稚，还自以为是地认为自己是世界上爱得最轰轰烈烈的人。高三的笔记本是我写的最好的一本，那时候满心的热血和欢喜，谁知道大学被英文专业录取，只有羡慕中文系整天钻研文学的份儿。
  也真是闲的了，翻找回忆这种事，有点恶心了。
  今天早上妈妈到我房间来了一趟，那时候我还在睡，她把死猪一样的我从凉席上捞起来，垫了层被子说外面还在下雨很冷的，然后又把死猪一样的我堆回床上。
  如果还能像上次那样痛痛快快再醉一次就可以哭出来了吧。八月要和爸爸去旅游，去奶奶和姑姑那里住一段时间。如果我能学会好好和家人相处该多好，好羡慕小时候的自己。
  请不要对我温柔，因为我无以为报。被爱太幸福了，也太沉重了，不要求回报的爱真的太恐怖了——一个胆小鬼的心声。
  人类是以不完全的死尸而生，终其一生后总算变成了完全的死尸。但是现在能做的却只有好好活着。
  我的愿望是，成为现充。